你有过安慰别人或者被别人安慰的经历吗？其实每个人的一生都会遇到一些伤心难过的事情，当我们在情绪失落的时候往往希望得到别人的安慰。好的安慰方式能够帮助我们快速走出不良情绪的困扰，但是有些安慰人的方式却适得其反。类似于“你知道我有多不容易吗”之类的话，剥夺了对方宣泄情绪的权利，似乎有了对比，对方就能重新拾起克服困难的决心。
在生活中，我们很多时候都需要安慰人，很多时候也需要别人的安慰。可很多时候，我们都会觉得别人的安慰没有在点儿上，不仅没有起到安慰的效果，反而令人更加不舒服，而自己在安慰别人时，也往往不知道分寸的拿捏，甚至束手无策。
加拿大滑铁卢大学的Denise C. Marigold及其同事认为，安慰人的方式大概可以分为两种：消极确认和积极重构。
消极确认（negative validation）倾向于感同身受，主要是让被安慰的人感受到，她/他现在所面对的确实是很大的一个困境，她/他的一切想法和感受都是正常的，内心有消极情绪是可以理解的，不管是谁在这种时候都会非常难受。也就是通过同理，让被安慰的人感觉到我们很懂她/他的处境，能够理解她/他的情绪，在意她/他的感受。比如，闺蜜失恋了，我们说：“我以前失恋的时候，也难受了好长一阵子，你想哭就哭出来吧……如果有什么我能做的，请一定告诉我，我会陪着你的。”
积极重构（positive reframing）倾向于解决问题，主要是让被安慰的人明白，遇到的这些糟糕的事情最终都有利于自己的成长，没有什么关系，从哪里跌倒就从哪里爬起来，这些问题最后都能过去，成为过眼烟云，最终也会成长出一个更加成熟和更能依靠的自己。比如，我们的朋友失恋了，我们说：“其实分手了也好，也许就能因此而更明白哪些人是不适合自己的，从而更好地开始新的缘分。”
这两种安慰人的方式都没有绝对的对错，要根据不同的人、不同的情境结合运用。
从时间上来看，如果悲伤或糟糕的事情刚刚发生，适合消极确认。这个时候，被安慰的人需要的不是马上让自己的心情好起来，也不可能很快好得起来，他们此时最需要的是情感上的支持，需要一个懂自己的人。如果在这个时候，我们说这个事情有利于成长，那简直是对对方的一种漠视和不尊重：我都难受成这样了，竟然还给我讲道理，道理谁不懂。
如果事情已经过去一段时间了，积极重构可能会发挥更好的作用。这个时候，被安慰的人需要或者已经慢慢从消极情绪当中走出来，倾向于开始新的生活。同时，他们自己也开始反思和意识到，从这次的事件当中，自己也明白了很多，学到了很多，甚至收获了很多。此时，我们讲的道理对方才听得进去，才会觉得我们说的似乎确实是对的。
从面对的对象来看，有些人更需要消极确认式的安慰，有些人更需要积极重构式的安慰。更加感性的人更需要情感支持，需要他人的理解和呵护，需要我们懂得他们的感受，在意他们的痛苦遭遇，这时候适合进行消极确认。而对于更加理性的人来说，他们当然也需要情感支持，但是积极重构还是可以起到一定的作用。
另外，对于自我强度较弱的人，要多进行消极确认式的安慰。Denise C. Marigold及其同事做了一个实验：两人一组，其中一人为真被试，另一人为假被试（实验助手）。让真被试分享自己遇到的一件糟糕的事情或一次失败的经历（如：期末考试考得很差），随机让假被试采用积极重构（如：不过是一次考试而已，没什么大不了的，下次一定可以考得更好）或消极确认（如：这太遗憾了，是我的话，肯定也会非常伤心）以给予支持（持续10分钟）。结果发现，对于弱自我的人，给予积极重构的安慰，他们会更加觉得自己没有价值，自我评价更低。
对弱自我的人，给予他们积极重构的反馈，他们可能会觉得我们是高高在上的，觉得被贬低了。弱自我的人对自己的评价更低，更容易觉得遇到糟糕的事情是对自己的莫大打击，更容易感到无助和无力。如果别人能够理解他们的这种感受，对他们进行消极确认，可以使他们获得重要的人际支持，从而更容易走出困境。
对于强自我的人则恰好相反，遇到挫折和坎坷，如果别人告诉他可以从这些挫折和坎坷中学到很多，会有新的机会来实现成长（积极重构），他会更容易认同这种观念，转而认为失败往往是可以转化的，收拾好心情，一个人可以重新出发。
当然，安慰别人还要看具体是什么事情，有些事情本身非常严重，谁都承受不了，这时我们一定要设身处地地感受对方的心情，不要想着要对方尽快好起来，而是让对方觉得自己并不孤单，让对方感受到陪伴和爱。如果事情本身是一些小事情，或者对方本来就不想再为这些小事情烦恼，可以让对方站得更高，看得更远，不要陷在一个死胡同里，用隧道思维来思考问题。这个时候，积极重构的作用可能会更好。同时，我们也可以根据陪伴支持的进程和对方的反馈，交替使用两种方法来取得更好的效果。
以上这些小技巧，你get到了吗？